אם פעם היה לך יותר חשק מיני והיום פחות, קל להגיע די מהר למחשבה שמשהו השתבש: אולי אני כבר לא מינית, אולי אני פחות נמשכ.ת, אולי משהו השתנה בזוגיות.
אבל חשק מיני הוא לא תכונה קבועה שיש לנו בכמות מסוימת. הוא משתנה לאורך החיים ומושפע מאוד ממה שקורה לנו – בגוף, בראש, בקשר ובחיים בכלל.
לכן ירידה בחשק המיני לא בהכרח מעידה שיש בעיה. לפעמים היא פשוט אומרת שהתנאים השתנו.
למה אין לי חשק מיני כמו פעם?
בתחילת קשר יש בדרך כלל הרבה דברים שעובדים לטובת החשק: חדשנות, ציפייה, פלרטוט, מחשבות על האדם השני וזמן שמוקדש למפגש.
עם הזמן ההקשר משתנה. עבודה, ילדים, עומס, עייפות, דאגות, שינויים בגוף ובבריאות וגם דברים שקורים בתוך הקשר יכולים להשפיע על החשק.
חשק מיני לא מתקיים בנפרד מכל אלה.
וזה גם מסביר למה הניסיון פשוט "להחזיר את החשק שהיה פעם" לא תמיד עובד. החיים של היום אינם החיים של פעם – ולכן כדאי להבין מה החשק צריך עכשיו.
חשק לא תמיד מגיע לפני שמתחילים
אחד הרעיונות שהכי משפיעים על האופן שבו אנחנו חושבים על מיניות הוא שחשק אמור להופיע מעצמו: פתאום בא לי סקס, ואז אני יוזמ.ת אותו.
זו תשוקה ספונטנית, והיא בהחלט קיימת.
אבל אצל הרבה אנשים קיימת גם תשוקה תגובתית. כלומר, החשק מתעורר בתגובה למשהו נעים: קרבה, מגע, שיחה, פלרטוט, תחושת חיבור או אווירה מתאימה.
במקרה כזה לא בהכרח מתחילים מ"בא לי סקס", אלא מפתיחות לחוויה: אולי יהיה לי נעים להתקרב, להתחבק או לגעת. אם החוויה טובה, החשק יכול להגיע בהמשך.
זה כמובן לא אומר לעשות משהו מיני כשלא רוצים. אם לא נעים או לא מתאים – עוצרים. הרעיון הוא רק שחשק לא חייב להיות נקודת הפתיחה של כל מפגש מיני.
מה משפיע על החשק המיני? הגז והברקס
דרך שימושית להבין את זה היא מודל השליטה הכפולה, שמוכר גם כמודל הגז והברקס.
ה"גז" שלנו מגיב לכל מה שהמוח מזהה כמגרה או מושך: מגע נעים, חיבור, פלרטוט, פנטזיה, תחושת ביטחון, זמן פנוי או אווירה שמתאימה לנו.
ה"ברקס" מגיב לכל מה שהמוח מזהה כסיבה לא להיות פנוי כרגע למיניות.
אלה יכולים להיות למשל:
סטרס ועומס
עייפות וחוסר שינה
כאב או אי־נוחות
דאגות
קושי בדימוי הגוף
לחץ "לתפקד" או להגיע לאורגזמה
כעס או מתח בקשר
חשש שמישהו יפריע
תחושה שסקס הפך לציפייה או לחובה
ולפעמים אנחנו מנסות להוסיף עוד ועוד גז – נרות, צעצועים, יציאה מהשגרה – בזמן שהברקס עדיין לחוץ.
במצב כזה, השאלה המועילה יותר היא לא בהכרח "איך להגביר את החשק המיני?", אלא:
מה כרגע לוחץ לי על הברקס?
ומה אם אני פשוט לא רוצה את הסקס שיש לי?
זו שאלה חשובה.
לפעמים מה שאנחנו קוראים לו "חוסר חשק מיני" אינו קושי בחשק בכלל. אם החוויה המינית לא מספיק נעימה, לא מספקת, מלחיצה או לא מתאימה לנו – הגיוני שלא נרצה אותה.
לכן כדאי להפריד בין תשוקה לבין עונג.
במקום לבדוק רק כמה פעמים מתחשק לי סקס, אפשר לשאול:
האם אני נהנית מהמיניות שלי?
איזה מגע נעים לי?
מה עוזר לי להיות נוכח.ת ולא עסוק.ה במחשבות אחרות?
איזה הקשר מאפשר לי להרגיש בטוח.ה ונינוח.ה?
מה הייתי רוצה שיהיה שונה?
לפעמים שינוי בשאלות שאנחנו שואלים כבר מאפשר להבין את המצב אחרת.
חשק מיני משתנה – וזה לא בהכרח סימן שמשהו לא בסדר
אין רמת חשק אחת שאמורה להישאר איתנו לאורך כל החיים.
החשק יכול לעלות ולרדת בתקופות שונות, להשתנות בתוך מערכת יחסים ולהופיע בדרכים שונות אצל אנשים שונים.
השאלה החשובה היא לא האם יש לך "מספיק" חשק ביחס לאחרים, אלא האם המיניות שיש לך מתאימה לך והאם היית רוצה שמשהו בה יהיה אחר.
ואם הקושי הוא בעיקר בכך שאת.ה והפרטנר.ית רוצים מיניות בתדירות שונה, זו כבר שאלה קצת אחרת: פערים בחשק המיני בזוגיות.